Au-revoir petit Ange...

"Ils m'ont pris mon petit.
Je me suis détournée de lui quelques instants, 
Il n'était plus là.
Mon coeur hurle à la Lune,
Cri de bête blessée à mort, à vie.
Je cherche sa trace, hume l'air nocturne.
Rien, je ne sens rien.
La vie grouille dans la forêt,
Mais ce n'est pas lui.
Retourner au terrier,
A pas meurtris,
Retrouver mes autres petits.
Imaginer continuer sans lui,
Alors que le brouillard est si dense,
Que j'ai peur de me perdre.
Dans mon ventre, un trou béant
par lequel la peine qui se répand,
Flux continu qui ne soulage pas.
Le matin va se lever, cent fois, mille fois,
Une vie sans lui. Mon petit."

par Liliber

Février 2012. Il y a eu 4 ans sans toi. L'absence se fait plus douce, moins douloureuse.

Et puis cette maman que je suis et que j'aime beaucoup, qui attend son deuxième bébé. L'arrivée de sa fille a été terriblement difficile :pré-éclampsie, souffrance foeale aiguë, césarienne, réanimation néo-natale, plusieurs jours avant de voir son bébé... bien loin de l'accouchement physio et de la naissance respectée qu'elle aurait aimé... Aujourd'hui cette petite fille est en pleine forme, pétillante de vie, et va avoir un petit frère ou une petite soeur, elle est au courrant, et ne se manifeste pas encore sur le sujet. Elle a été un peu malade ces temps-ci, si bien que le gynéco de sa maman, qui est déjà inquiète quand au risque de récidive de pré-éclampsie, décide de faire une Sérologie CMV à la Maman.(J'avoue ne pas bien en comprendre le but... "pour pouvoir intervenir avant la naissance si il y a un problème" me dit la maman... oui, mais... ce n'est pas si simple...). Le résultat de la sérologie est suspect... peut-être un faux positif... mais peut-être une primo-infection en cours.... Alors on fait quoi maintenant ?

On attends 2 semaines et on recontrôle la sérologie : Angoisse.

Si le résultat ne confirme pas la séro-conversion, elle pourra souffler un peu, mais on lui le recontrolera quand même plusieurs fois au cas où... et puis on fera hyper gaffe aux écho, on ne sait jamais... : Angoisse

Si le résultat confirme la primo-infection, il faut attendre au moins 2 semaines de plus pour faire une amniocentèse : Angoisse

Si la PCR est positive dans le liquide amniotique, il faut faire une surveillance écho et IRM rapprochée à la recherche de foetopathie : Angoisse

Si il n'y a pas d'anomalie échographique : celà n'exclut pas des pathologies qui peuvent apparaitre jusqu'à l'âge de 2 ans... Angoisse, je ne suis pas sûre qu'on accepte une IMG dans ce cas, et même si elle est acceptée, il y a 50% de risque d'interrompre un grossesse d'un enfant sans aucune pathologie... Angoisse

Si il y a une anomalie échographique : IMG...Angoisse, mais on aurait pu s'éviter 2 mois d'angoisse supplementaire.

Si la PCR est négative, il y a quand même 30% de risque que le bébé ait été infecté, et qu'il développe certaines pathologies dans les 2 premières années... Angoisse

Finalement, le seul intérêt que celà peut avoir, est de choisir d'interrompre la grossesse en cas de séroconversion et d'infection foetale, sachant qu'on a quand même 50% de risques d'interrompre la grossesse pour rien... Je peux comprendre qu'on face ce choix, mais àquel prix de soufrance psychologique...

Et la petite fille, pendant que je discute de ça avec sa mère, qui pour la première fois fait un bisou au bidon de sa maman... elle a tout capté...

Et la maman qui me demande comment on fait pour interrompre une grossesse à ce stade "il ne faut quand même pas accoucher ?" "si" "c'est quand même dingue qu'en 2012 on ai pas d'autre moyen que d'accoucher.." Elle mesure l'ampleur de l'horeur qui se desine devant elle... "Mais on peut être endormie complètement ?" "oui, c'est possible, mais...." et là j'ai le choix :  soit je serre les dents, arrête de plonger plus profond dans la discussion et fait une pirouette du genre : bon allez, attendons d'abord le résultat... ou alors je lui dis ce que je pense vraiment, chose que j'ai toujours fait avec elle... Je choisis cette option, mais c'est en larmes que je lui explique que si jamais elle doit vivre cette épreuve, même si on aurait envie de s'endormir et de se réveiller quand tout sera fini, ce n'est pas la solution ; qu'une épreuve ça doit se traverser aussi difficile que ce soit, sinon ça vous revient toujours à la figure... et balbutiant des excuses en lui disant que je suis désolée, que j'ai vécu ça personnellement, et elle de s'excuser aussi "non, c'est moi" : joli tableau, mais 100% authentique, du médecin et de sa patiente, mais aussi de 2 femmes, 2 mères en larmes de chaque côté du bureau... La fin de la consultation un peu acélérrée par la demoiselle qui a envie de faire caca... qui a très envie de faire caca... et qui a fait caca dans son pantalon...

Voilà, 4 ans après, je ne sais pas en parler sans pleurer, et je trouve ça limite professionnellement ;  en même temps je sais qu'avec elle je pouvais me le permettre, je ne l'aurais peut-être pas fait avec une autre.

Mais je la sens mal l'issue de cette histoire...

j'aimerais bien qu'une petite souricette aux yeux bleus décide toute seule de se nicher dans mon ventre....

je sais qu'il y a des anges merveilleux qui veillent, là-haut, alors je demande, on sait jamais ! ;o)

Une de mes tantes a envoyé un mail aujourd'hui pour la Sainte Angèle, ton arrière-grand-mère, qui nous a quittés il y a 5 ans.

J'ai répondu que c'était aussi la Saint Ange.

Ma tante, ma mère, ma soeur m'ont envoyé leurs pensées pour toi.

Même s'ils ne le disent pas, Ils pensent à toi et tu restes dans leur coeur...

C'est bon de le savoir, j'en pleure. Il fallait juste leur tendre la perche.

Et dehors il fait un soleil radieux, mon Ange.

Baignées dans la lumière,

sous les fenêtres de toit,

mes petites orchidées sont un refuge

où je dépose mes pensées qui vont vers toi.

... et je n'ai même pas posté de message ce jour là.

Le 14 janvier 2010, je travaillais. J'ai du écrire la date du jour une cinquantaine de fois. Et à chaque fois, je pensais à toi. Se souvenir, sans être trop triste.

2 ans, ça paraît si grand comme distance... et pourtant, les souvenirs sont intacts, comme si c'était hier...

Depuis que ton petit frère est né, les choses ont changé, sa présence rend la douleur plus douce.

Mais il n'en faut pas beaucoup pour la voir revenir me faire mal. Un couple que je connais un peu attendent des jumeaux. Elle perd les eaux à 6 mois 1/2, césarienne, 1,2kg et 1,4kg, pas besoin d'assistance respiratoire, les choses semblent plutôt bien parties. Le lendemain, un des deux fait un arrêt cardiaque, sans qu'on sache pourquoi... Oh douleur, oh malheur.... je souffre dans mon coeur comme si c'était à moi que c'était arrivé...

J'ai enfin acheté ton cahier, et j'ai fais faire tes faire-parts...

Il y a des choses
que je voulais faire.

Je n'ai toujours pas trouvé la force
de les faire.

- Téléphoner à la clinique pour récupérer la fin de ton rapport d'autopsie

- Retourner au Jardin du Souvenir, y amener des fleurs pour toi, prendre des photos, demander s'il existe un registre pour savoir quand tu y es arrivé...

- Trouver une petite plaque de granit pour y fixer l'ange que je veux mettre avec ta plaque.

Trop peur de m'éfondrer devant autrui.

Jamais tu ne sera un tabou pour moi.

Il a toujours été clair
que ton frère connaîtrais ton existence.
Quand il est né, pourtant, je n'ai pas ressenti le besoin de lui en parler.

Une nuit, il devait avoir dans les 2 mois 1/2,
je me suis retrouvée en pleine nuit à le promener dans le jardin,
parce qu'il ne voulait pas dormir.
C'était une belle nuit d'août étoilée.

Et c'est venu tout simplement.

"Tu vois l'étoile qui brille là-haut dans le ciel ?
C'est ton frère, Ange.
ton grand petit frère.
Il n'a vécu que dans le ventre de maman,
pendant 5 mois,
et puis il est parti rejoindre son étoile dans le ciel."

Quand il avait environ 3 semaines,
lorsque ton frère dormait,
c'est toi que je voyais.

Les mêmes traits.

C'est assez déstabilisant comme sensation.
Toujours cette impression fugace
de me mélanger les pinceaux entre vous deux.

Oui, il te ressemble,
ce n'est pas ton frère pour rien.